Chistes para unas risas y desestresar.

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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Jue 13 Mar 2014 - 19:10

De color

Amigo blanco:

Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frio, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frio, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris

Aún así... ¿Tú tener cojones de llamarme a mi de color?

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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Dom 16 Mar 2014 - 21:48

AITOR ITURRIBERRI MENDICOETXEA se acerca a una ferretería
para comprar una sierra eléctrica.
- Señor, deme pues la sierra eléctrica con más potencia que tenga.
He de talar 300 árboles en 24 horas. -
Al dia siguiente aparece Aitor en la tienda y le dice al dependiente:
- ¡¡Me ha engañado, pues!! Esta máquina solo ha talado 250 árboles.
El dependiente le pide la sierra, tira del cable y... ¡¡Brrrrummm Brrum!!
Asombrado Aitor, pregunta:
- ¿¿Qué ruido es ese?? -
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Lun 17 Mar 2014 - 17:10

TERAPIA DE GRUPO:

- El primero:
Me llamo Paco. Soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo:
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera:
Me llamo María. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto:
Soy Alejandro. Hasta hace unos minutos estaba convencido que lo mío era la ingeniería, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Dalma el Lun 17 Mar 2014 - 18:28

Se encuentran en la Castellana dos moros de los que piden en las calles y le dice uno al otro; ...

-¿Cuanto has sacado hoy?

-Nada, tres euros con cincuenta.

-¿Que es lo que pones en el cartel? le dice el otro.

-Lo clásico; "Tengo mujer y tres hijos. No tengo para darles de comer" Y tú, ¿cuanto has sacado?

-1739 Euros.

-¡Joder! ¿que es lo que pones tú?

-Me faltan seis Euros para volverme a Marruecos.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Dalma el Lun 17 Mar 2014 - 18:43

Se despierta la mujer a las cuatro de la mañana y percibe que su marido no está en la cama.
Asustada se levanta y ve que hay luz en la cocina, con lo que se va a ella y encuentra a su marido tomándose un café.

-¿Que te pasa? le dice, y percibe una lágrima en sus ojos.

-¿Recuerdas el día que tu padre nos pilló follando en el coche?

-¡Sí! dice ella.

-¿Recuerdas que me puso la escopeta en la cara y me dijo que, ¡O te casas con ella, o te mando 20 años a la cárcel!?

-Sí, volvió a decir ella.

-Hoy saldría libre.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Lun 17 Mar 2014 - 19:52

Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked 

Lengua kasteyana


En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.


Última edición por antoniton el Mar 14 Jul 2015 - 13:49, editado 1 vez
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Lun 17 Mar 2014 - 21:57

LA PELICULA DE MATRIX CONTADA POR UN GADITANO.

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá coone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..."

Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh.....

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con el espertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri.A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.

Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque...totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no ea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que estaba dando donde carajo iba llevá las botella...despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí...pol los cojone...me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío...y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante...que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo...y entonse la canija le dise...tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise...poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote...Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er elelegío?...y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!.............. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... ....elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito....azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Dalma el Mar 18 Mar 2014 - 11:53

Cosas del matrimonio.

Un matrimonio es un acto civil por el que tenemos una virgen menos y se forma un cristo más.

El matrimonio es un intento de resolver problemas que de soltero no tenías.

Casarte está bien. Quedarte soltero está mejor.

En cuanto se concede a la mujer la igualdad, se vuelve superior a él.

El amor es ciego. El matrimonio le devuelve la vista.

Cásate. Si tienes suerte y das con una buena mujer, serás feliz. Si no, te volverás filósofo. Y eso es bueno para el hombre.

El mejor matrimonio está formado por una mujer ciega y un hombre sordo.

En el matrimonio tienes que tener en cuenta que, aunque ella pierda el arte de la conversación, no pierde la capacidad de hablar.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por gonvado el Jue 20 Mar 2014 - 12:13

Aunque estoy lejos estos días y con poco tiempo y poca cobertura, les envío este según me ha llegado. No se me depriman que vuelvo enseguida, en cuanto me suelten de alcohólicos anónimos.

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?
 Rolling Eyes 

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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Dalma el Vie 21 Mar 2014 - 16:14

En un ayuntamiento cualquiera de España, ...

Estaba filosofando consigo mismo la Alcaldesa y se pregunta; follarme a mi marido, ¿que es? ¿trabajo o placer?

Ante la duda que la asalta, le pregunta al secretario y le da una hora para responderla. Este le traslada la pregunta al responsable de Recursos Humanos.

-SI la alcaldesa quiere hacer el amor con su marido, ¿Que es eso? ¿Trabajo o placer?

-Pues hombre, me pillas así de esa forma que no sé que decirte. Ya lo miraré, contesta el buen hombre, entretenido como estaba en no hacer nada

- Tienes veinte minutos para averiguarlo, le dice el secretario.

Con lo que el de Recursos humanos se va a el Técnico de Formación, al que pilla peleándose con la máquina del café, (a falta de otra cosa mejor que hacer) y le pregunta,...

-¡Oye! Si la jefa se quiere beneficiar a su marido, eso qué es, ¿trabajo o placer?

- Y yo que sé, dice el Técnico.

- Pues tienes diez minutos para averiguarlo.

El técnico se va a la administrativa que se encuentra llena de expedientes, listas de asistencia que enviar, valoraciones que realizar, facturas, albaranes, el teléfono que no para, en fin, trabajo hasta las orejas.

Sin pensárselo dos veces, le dice a la administrativa, ...

-Tienes cinco minutos para decirme si, el hecho que la Alcaldesa se tire a su marido, es trabajo o placer.

-Placer, responde en el acto y categóricamente, la administrativa.

Sorprendido por la prontitud y rotundidad de la respuesta, el técnico le pregunta que como ha llegado a esa conclusión tan rápido, a lo que la administrativa, sin levantar la cabeza de su mesa le responde, ...

-¡Porque, si fuera trabajo, me encargarían a mi que me lo follase yo!
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Dalma el Vie 21 Mar 2014 - 16:47

Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

Después de lo embarazoso del momento inicial, ambos se acuestan, haciéndolo el hombre en la litera superior y la mujer en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera y en despertando a la mujer, la dice, ...

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice,...

-Tengo una idea mejor, solo por esta noche. Supongamos que estamos casados.

Al hombre se le encienden todos los colorines y responde, ...

-De acuerdo. ¡Fenomenal!

A lo que la mujer le respondió con rapidez...

- ¡Pues cógela tú, so gilipollas!
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Dalma el Dom 23 Mar 2014 - 10:38

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.


1.   Lávate los dientes.
2.   No te rasques los huevos frente a ella.
3.   Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.  
4.   Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5.   Lávate las manos cuando salgas del baño.
6.   No mastiques con la boca abierta.
7.   No eructes jamás.
8.   No seas pedorro.
9.   No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No le des celos, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas.
15. No te demores en el baño.  
16. No dejes la toalla tirada.    
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa.
19. No te entretengas con los amigos.  
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex.  
25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar.
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera.. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.
32. No ronques.
33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que no le raspe.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no está contigo.


El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta...


El Discípulo contesta:  
No, Maestro...¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!

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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Dom 23 Mar 2014 - 13:23

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- ¡Pepe! ¡Pepe! ¡Me han tocado 50 millones en la primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!! aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Dom 23 Mar 2014 - 13:27

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Dom 23 Mar 2014 - 13:30

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo a su lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...per omis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Sáb 29 Mar 2014 - 20:44

Una mujer le manda un WhatsApp a su marido y le dice:
- Cariño, ¿ves la bolsa de patatas?. Pela la mitad y ponlas a hervir.
Este es el resultado:
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Sáb 29 Mar 2014 - 21:02

Queridos amigos:

Ya viene la Semana Santa y les invito a reflexionar
Mateo: 20; Marcos: 25; Lucas: 40; Juan: 20, yo
pongo 30 y ya tenemos para la botella de Whisky  Laughing 
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Jue 3 Abr 2014 - 1:00

Aunque es algo tarde, ahí va

Diccionario de términos y definiciones de aquella manera.

ALIANZA: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
AMIGA/O: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de querer acostarse con él o ella.
AMNESIA: Lo que le permite a una mujer que ya ha parido, volver a hacer el amor.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
COMESTIBLE: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
CHATARRA: Trastos que tiramos. TRASTOS: chatarra que guardamos.
CÓMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de cometer un crimen).
CRÍTICO: Una persona que sabe que el huevo está podrido, pero no sabe poner uno.
CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara, después de darse la vuelta.
EGOÍSTA: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
ESTADÍSTICO: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
FELICIDAD: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
FILÓSOFO: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
GALLINA: Procedimiento de que se vale un huevo para producir otro.
IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
PSIQUIATRÍA: El único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
PROHIBIDO: Hazlo sin que se den cuenta.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Varand el Jue 1 Mayo 2014 - 17:49

“Una figura excepcional entra en la historia. El nombre de Francisco Franco, será ya un jalón del acontecer español y un hito, al que será imposible dejar de referirse para entender la clave de nuestra vida política contemporánea. Con respeto y gratitud quiero recordar la figura de quien durante tantos años asumió la pesada responsabilidad de conducir la gobernación de estado.”

J.C. I
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Varand el Jue 1 Mayo 2014 - 22:46

“Juro por Dios y sobre los Santos Evangelios, cumplir y hacer cumplir las Leyes Fundamentales del Reino y guardar lealtad a los principios que informan el Movimiento Nacional.”

Antecesor en el cargo a "El Preparado"
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Mar 6 Mayo 2014 - 19:20

Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Mar 6 Mayo 2014 - 19:22

Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Miér 7 Mayo 2014 - 20:20

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz
en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir
bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de jehová si
quiere beber algo....
Contesta el testigo de jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por
una docena de putas de Babilonia antes que una
gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata rápidamente a
la azafata y dice:
"Yo también... No sabía que se podía elegir..."
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Miér 7 Mayo 2014 - 20:23

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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por Dalma el Sáb 17 Mayo 2014 - 10:28

Para que riáis un poco.

Una mujer de mediana edad, algo gordita y con una camiseta y pantalones notablemente ajustados paseaba por la plaza.
Un hombre que la observaba desde el andamio, le dice con voz sensual:
-Tienes un cuerpo groseramente porno... sensualmente porno... espectacularmente porno... ¿Sabes por qué?
La gordita se embelesa esperando el porqué.
-¡PORNÓ HACER EJERCICIO!
--------------------------------------------------  
 
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro...
--------------------------------------------------
 
 - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!...entonces fuiste tú, cabrón!
---------------------------------------------------  
 
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también.
---------------------------------------------------
 
El hijo de un inmigrante comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
--------------------------------------------------  
 
Una mujer va entrando a un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo con otra... entonces ella grita:
-¡Aja! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo!
--------------------------------------------------
 
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
--------------------------------------------------  
 
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- Mire señora....No me provoque, no me provoque ...
--------------------------------------------------  
 
-Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
-No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
---------------------------------------------------

-Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
-¡Por Tonto!
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Jue 19 Jun 2014 - 20:53

- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Sáb 16 Ago 2014 - 8:18

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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por majariega el Jue 13 Ago 2015 - 9:23

Genial, Antonitón.
Un abrazo.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Jue 13 Ago 2015 - 11:37

majariega escribió:Genial, Antonitón.
Un abrazo.

Gracias Soledad, un abrazo para tí también
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Jue 3 Sep 2015 - 20:05

-Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
-Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes.
-Tranchetes? Y con eso me curaré?
-Ni puta idea, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Vie 27 Nov 2015 - 18:47

DIARIO DE ELLA:
Esta noche, mi marido estaba raro. Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante. Estuve de compras todo el día con mis amigas y pensé que él se había enfadado por eso, y porque llegué tarde, pero no me comentó nada. No hablamos de nada, así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder conversar. Me dijo que sí, pero no me habló demasiado. Le pregunté si algo iba mal y me dijo “nada”. Le pregunté si yo tenía la culpa de que estuviera molesto y me dijo que no estaba molesto, que no tenía nada que ver conmigo y que no me preocupara. Camino a casa le dije que le quería. Él sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo por qué se comporta así ni por qué no me dijo “también te quiero”. Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenía nada que hacer con él nunca más. Solo se sentó allí, viendo la TV. Siguió estando ausente y distante, así que me fui a la cama. 15 minutos después él vino a la cama también. Para mi sorpresa correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL
No sé qué coño le pasa al Madrid, es algo inexplicable, con el equipazo que tiene llevo todo el día pensando cual es el problema. Bueno, por lo menos he follado.
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Jue 12 Ene 2017 - 21:16

Artur Mas viajaba en un avión y en el asiento de al lado iba una niña, Más miro a la niña y le dijo:
---- dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿ te parece que hablemos?.
La niña le miro y cerrando el libro que tenia en sus manos, le dijo - ¿de que le gustaría hablar?----
Más respondió --- ¿ te parece que hablemos de la independencia de Cataluña?--

--bueno-- respondió la niña -- pero déjeme antes hacerle una pregunta : -- ¿ un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo, o sea hierba, no?---

Sí-- contesto el President.

---- pues bien, me puede explicar porque el ciervo caga bolitas..., la vaca hace una "plasta" y el caballo una pelota como de hierba seca...?.

Más, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña y tras pensar un rato, dijo:
--- pues no tengo ni idea ---

A lo cual la angelical niña, le dijo:
-- ¿ De verdad se siente cualificado para discutir sobre la independencia de Cataluña, cuando no puede ni opinar sobre una mierda?....
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por doblelectura el Jue 12 Ene 2017 - 22:20

Hola Antonitón.- Todo un placer volver a leerte. Hoy he pensado en ti al ver los preliminares de los carnavales y ahora aparece un chiste de los muchos tuyos... Cosa debe ser de meigas...si no fuésemos del sur.
Un abrazo
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Re: Chistes para unas risas y desestresar.

Mensaje por antoniton el Vie 13 Ene 2017 - 1:18

doblelectura escribió:Hola Antonitón.- Todo un placer volver a leerte. Hoy he pensado en ti al ver los preliminares de los carnavales y ahora aparece un chiste de los muchos tuyos... Cosa debe ser de meigas...si no fuésemos del sur.
Un abrazo

Hola doble, igualmente me alegro. Felíz año.
Este año en carnaval no estaré en Cádiz, aunque tampoco me voy a perder gran cosa visto el personal que por aquí viene desde que esta ciudad a caído en la desgracia de ser gobernada por el catálogo de bichos que pululan junto al Kichi de los cojones.

Un fuerte abrazo para tí también.
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